幸福了，然后呢

仙仙

为了要生活的幸福，我们应当相信幸福的可能性。——题记•列夫•托尔斯泰
【一】
我想我是相信幸福的。在每一个星光坠落的地方;在每一条溪涧流淌过木槿的阴影下;在每一天抬头仰望那个大太阳的时间;我都告诉自己很幸福，很幸福，似乎幸福这个东西和呼吸一样唾手可得。但是往往某些唾手可得的东西一旦失去便是致命的，就像是人类可以失去华丽而精致的装饰以及伪善的面孔但是无论如何都不敢失去哪怕三五分钟的空气一样。幸福这个东西如同某种颜色艳丽的毒药，一旦流入血液便不可抛舍。我紧握着它不敢有稍稍放松的迹象，就像是书上那个等待戈多的故事里的主角不敢放弃等待这个念头一样。我想我已染上它的瘾，一旦分离就是一场生死。
只是安妮说过，幸福总是充满缺陷的。这一句话把我置身入一个尴尬的境地，我想我这么巧妙的一个谎话终于被安妮的冷锐刺破泄露，而我站在那个缺陷的路口不知道来去的路途。
【二】
我一遍一遍的告诉别人自己幸福的完美性，精致而安适的生活，干净而明丽的笑容，我硬生生的把存在于过去和未来的幸福从时间轴的两端拉到现在，但是事实证明某些事确实不能强求，如同佛偈里面那句一切随缘一样。小 K和我说，默默，别看你每天都笑的灿烂，但是我知道你并不幸福，幸福是很自然的事，你太过勉强。而我毫不犹豫的对她引用余秋雨那句著名的话，你不懂我，我不怪你。小K看了我很久，然后笑的很淡很淡，淡然到我没有反驳的脾气。
我知道其实小K是非常懂我的，她清楚的明白我一个细小的动作，一段文字下潜藏的暗哑，而用她的话来说，我不是一个高明的谎言编造者，至少幸福这件事我只能骗骗我自己而已。小K的话让我着实难过了很久，彷徨了很久，绝望了很久。
一旦某些情绪收住棱角，是不能被揭露出来的，它们大概是怕空气里混乱的杂质感染而致命吧！
【三】
天可犹见，我是一个熟络幸与不幸的孩子，至少我自己这样认为。我看过三毛如撒哈拉赤烈决绝的爱情;察觉过席慕容对青春叹婉，把最美好的时间在夏花的脉络上写诗;而我更在安妮一场又一场漂泊下，手心开出冷暗的空洞中绝望过。我想我在她们的文字里完全应该深谙幸福的。但是事实证明我是一个好奇心十足的人，好奇心有时候不只会害死猫，它更会害死一个跌宕在幸福的大雾里却仍然不知满足的我。
很多事是经不起时间的推敲与打磨的，一旦问出然后这个问题可能会瞬间带来比蝴蝶效应还恐怖的连锁反应。可怜我天真的问了，正如虔诚问道的修者。幸福了，然后呢？
这个问句可能真的把我所处的整个世界摧毁殆尽，于是有了小k口中不幸福的我，有了一个找不到幸福而写出这些文字的我。
三千世界，芸芸众生各有天道，我想我上辈子肯定不是一个虔诚的孩子，要不然为什么我连活着最基本的幸福这个道都搞不清楚？
【四】
我总是和小k讨论未来这个话题。就像某个聚会所有人都都在欢乐的庆祝而我却忽然担心这个聚会以后的情绪。就像在青涩的高中我会思考以后的它是否干净。我说过我是一个紧握幸福的孩子，所以我不得不考虑这些，用小k的话讲，我是一个悲哀的患得患失的迷失者。
我每想你一次上帝便扔一粒沙子，于是世界上有了撒哈拉。但是撒哈拉也有满溢的时候，那么我再想你怎么办？七里香的花瓣碾压出一页一页的纸笺，于是青春成为一本太过仓促的书，而我现在翻到了末尾，然后呢？
幸福了，然后呢？然后我终究没有安妮漂泊下去的勇气，没有村上春树对所有过去的坦诚，这样看来我似乎无路可走。只是正如我的题记，至少我们应该相信幸福的可能性。
【五】
我在无数夜里，在淡雅而平和的钢琴曲中思考幸福的可能性，那些偶有脉络的东西都被我以文字的形式排列在眼前。有一天整理所有发表过的支离破碎的东西，我忽然发现它们已经汇聚成流淌在眼眶里的泪水，一千颗，一万颗，哗啦啦，哗啦啦，我听到幸福的响声。
尘世的琐碎，可有可无而被我们忽略的东西，某个时间忽然涌现，那是无法预料的感动。
我沿着时间的逆流追溯而上，我想看看那个时间段我是否幸福，我想一定是的，可以让人流泪的东西一定是感动而幸福的。悲哀的是我忽然发现，那个时间我一直在想幸福了，然后会怎样这个结不开的包袱。
我忽然想到安妮所说的那句话，幸福始终是充满缺陷的。原来我一直所想的答案都在这个缺陷里。
一旦幸福没有了缺陷就代表它已到了终结的命途，如同没有希望的心脏。幸福了，然后呢？然后等待另一段幸福。
【六】
《幸福了，然后呢》是A—LIN的一首歌，她用歌姬沉厚的嗓音唱“每天就好像背对背列车，在黑夜里汇合。”以前我一直认为幸福也是这样，但是却没有发现它一直紧靠着我，没有分离，没有然后。
我把文章分成六段，这是一个幸运的数字，佛教里六是一个轮回数字。在幸福中观望下一段幸福，所有轮回中的明暗晖灭都是下一场美好的希望。我想我的文章到这里也可以结束了。然后我又可以继续写我的散文集，这是一件幸福的事。
笔名：笺默
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