写予任诗旎

仙仙

作者：独唱，秋殇
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你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我怀里
或
让我住进你心里
默然，相爱
寂静，欢喜
                                              ——————《见与不见》扎西拉姆·多多
再次见到这首诗时，还是在一个落雨的午后，慵懒的窝在沙发，百无聊赖的翻看着叫做《非诚勿扰》老片，剧中依样下着雨，只是较之窗外的淅淅沥沥却显得如此磅礴，我喜欢这种天气，静心、宁神。我甚是觉得这样的诗句最是适合这种场景，那时的我就有提笔写字的冲动。可是我一向懒惰，每每想写些东西时都是迟迟不肯下笔，直至那种或是忧伤，或是欢快的感觉继续消失在我乏而无味的生活。就像我一直想写点东西予你，却屡屡在这不明就里的原因中逝去。
我苦想于该怎么形容初次见你的时的感觉，猛爷追问我许久，情急的我不知该怎么回答，“怦然心动”似是最完美的答案，我最喜黑白两色，那天你恰巧是一袭黑衣，擦肩时不经意的一笑像是掩在黑纱下的神秘。没曾想在过后不久的时日里，我会因为那一抹并不属于我的微笑迷失了心性，迷失了自己。
我生性凉薄，总说这个世界没有我忘记不了的事物，所以在过去的岁月里，都是将自己的感情压抑在狭小的不为人知的世界里，猛爷说我只是给自己的软弱加上一个好听的名字，什么生性凉薄不过是不敢而已。其实说是软弱尚不如说是懦弱，懦弱于不敢表达自己，懦弱于不敢面对自己真实的情愫。
也不知何种的原因，在遇到你后让我抛开了些许懦弱，一向自诩清高的我变得这般纠缠不休。一次又一次的拒绝，一次又一次的添加。始终坚持着自己的执着，并且坚信着努力终将会有收获。那天我也曾说，你若离去，纵是踏破山河也要觅你足迹。固执的认为自己的诺言定是经得起时光的沉积与简练，无惧风霜，化为岁月的书签，如诗、如歌、如似花美眷。
我一度将你定义为“镜花水月”，就是在提醒自己即使你我有着一场交集也注定是擦肩而过，无需太过认真，正如我写给你的验证“兴许是过客”。却不知自己还是越走越远，越陷越深，像是一场未知的旅途，不知疲倦的行进着，想回头才发现，早已没有了目标没有了岸。那日我问曹哥该怎么才能忘记你，曹哥问为什么，我说这样不好玩，不想玩了。却发现自己像是输红了眼的赌徒，一不小心输了整个江山，还要输了我自己。一转身落得个尸骨无存，一回头怕又是个万劫不复。他说我也只是骗骗自己而已，可我何尝不知我只是在骗自己。其实我需要骗的也只不过是自己。
步入十月的小雨已然夹杂着一缕寒意，今夜我想有一场酒醉。大多数的时间我都会认为我自己是一个矛盾体，只有醉酒和落雨的夜才能让我有着静下心去诉说，去表述。算算时间，自我想予你写些东西至今日已经两月有余，断断续续的就只划下这满纸的絮絮叨叨，不知该如何表述，更不知到底自己想诉说些什么。还能记住的就是今夜我提笔是因为一首歌，无意间碰触了我最柔软的感情，算不得伤感的旋律就如潮水般，随着这场雨瞬间淹没。你听，歌中所唱“你好陌生人，会不会奇怪。如果有一天我们亲密到无猜。”

又是一个十月，距离初次遇见你，已是整整一年。不同的是那时你我只是一次没有回眸的擦肩，现在却是误了一场交集，而相同的就是依旧陌路。
十月四日，行至古镇。他们说还要许久才能返程，我想我有时间来续写久久未能完结话，所以起笔。我喜爱古镇此时的天气，阴至深沉，将雨未雨。蒙蒙的湿气笼罩在不远的山间，适时的一股轻风带起丝丝的凉意。一把藤椅，一杯微苦的茶，我临江而坐，望着江上撑船的人，没想到在这个拥挤的不能在拥挤的假期，还能找到如此清闲的小亭，本意享受一下放松的惬意。却还是在这水榭之处想起了你。所以我说，我有点讨厌这个假期，因为闲下来就会想些不该想的事，就会想些想了也是白想的人。
我费力的去探索过我自己的究竟是怎样的一种人，曾有人说我喜欢把自己的柔软打磨、包装成刀枪不入的城堡，却不知那只是最为拙劣的自欺欺人，根本就不需多大的火力就能让我狼狈的丢盔弃甲，一场雨就能淹没一座城。星座书上说我，最没有安全感却是常常装的凡事都无所谓，可是我知道我自己最最苛求的不是无所谓，而是无所畏。
那天你我相对而坐，无意间的一句话，我想是碰到了你藏得最久，埋得最深的记忆，仅仅是一瞬你就湿了眼角。所以你也如我一般，并不是你表面装的那般坚强，你脆弱的不堪一击，但是你仍然不自知的欺骗着自己。而且还是那么彻底，甚至自己都是深信不疑。深信着自己能走出来，深信着自己出来了就不再回去。但是你必须的承认，我们都得向世俗妥协，并且无条件屈从。你说，岁月还留有多少时光，供你我挥霍。
有句话这么说“如果人得心都像地铁一样，这么容易被塞满。那世间就没有什么东西能让人挂念”，你早就忠告于我，让我离你远点，不然你会把我伤的体无完肤。彼时的我定是带着一脸的无辜与无畏，因为我坚信着自己能够压抑住一直保持平静的心，或者说我我也给我自己下了一个与你一般无二的定义，冷血。所以没人伤的了我，我也伤不了人。却不想你压根就是无解的毒，离你越近就离自己越远。一不留神就动了情、伤了心、扰乱了思想。
时钟摆在凌晨两点二十，这个假期悄悄的离开了人们，我想大多数的人此时都处在沉睡。我不喜欢郭敬明的原因就是在我尚在少年时，他用他那杆漏洞百出的笔骗取了我许多泛滥的同情心。但我不得不承认，就在刚刚看完的那部《小时代》里，一句台词让我读了又读。
“生活充满一千零一种未知的可能性，谁先遇见谁，都可以导致完全不同的结局。上帝在转盘里洒下了一把钢珠，在转盘没有停下来之前，没人知道，谁才是最后的赢家。”
时间的可怕之处就在于永远以恒定的步伐向前迈进，无休止的流逝生命，悄无声息间就是青丝白发，沧海桑田。这句话是我说的，其实这样认为是太过于悲观，可能时间也是最适合疗伤的圣药，待到你我都忘记这段不算悲剧也称不上愉快的插曲时，再次相遇时兴许还是会相视一笑，一如那年初见。
越到此时我越不知道该怎么收笔，那就送你曾在三年前，我写下了一句自己都觉得煽情的句子。时间久了，就忘了到底该怎么说，大概如此：
如果人这一辈子，能有一次机会可以把“如果”变为现实，那么我想，如果先遇见你的是我。
                  

写予你，写予我，写予那几场雨，和那些美好的胡思乱想
                                                                     2013.10.8
                                                                      凌晨2：47