背对阳光开放的花

仙仙

    背对阳光盛开的花
            
在二十岁以前，我一直以为爱情是我埋在心底难以言说的痛，是我在未来都要苦苦等待寻觅的终点。可是就像情景反转剧一样，在二十岁的时候，我突然发现，上帝狠心的把我习以为常最美好的另一种爱夺走了。
我想念爸爸的日子都在秋天，可是秋天花不会开，因为没有阳光，没有爱供养。
印象中的爸爸都是穿着格子衬衫，外面套一件宽大的黑色外套，他会去我上学乘车公交车站台上等我，把那辆银色的雪铁龙停在最显眼的地方，摇下车窗，车子里放着一些过时的歌曲。
或是午后的明媚，或是夜幕的漆黑，爸爸都会提前在那里等。
我印象最深刻的一件事是在高二的一个月考过后，住校生半个月放一次假，从拥挤的公交车上往前踏一步就到达了我的站台，那里有我的爸爸在等我，可是我却瑟缩了脚步。
钻到车里时还是一片温暖。
爸爸说，你们班主任和我反应你最近的功课下降的厉害。我摇晃着脑袋看窗外飞快掠过眼帘的风景，假装没听见。爸爸说，你想些什么我不知道，可是你这么大了要对自己做的事负责，对自己负责，再不能像小孩子。
我坐在车后坐位上对着他的背影使劲的努了努嘴，我要什么我知道。我说话的语气一点都不好，也许是那个年纪的叛逆，也许是我一开始就注定了该做这样让自己后悔的事。
你要什么？爸爸还是很认真的开着车，淡淡的问我。我要文字，文字是我的全部。我在心里撕心的呐喊，可是我不知怎么的竟说不出口，我也不知道文字与我而言是什么。与他对峙，我竟觉得这个理由站不住脚。
你还记得小的时候？有一次你考试考的不好，你还粘着我要吃肯德基，当时爸爸还是给你买了，你知道为什么吗？爸爸问的认真，可是我却无力的垂下了脑袋。
爸爸没有给我答案，我也没有心情追问。我只是喃喃的朝他辩驳说，肯德基可以不吃，可是书可以不念吗？数学可以不学吗？我想那一次，爸爸是失望了。因为他没说话，但我知道他的内心一定是复杂和失落的。
后来，我一直在忙我的“事业”，与我而言，文字在我那时近三年都是最重要的，可是我不知道最后我的坚持换的了什么，可是不管遇到什么我都在不停的打字，不停的。因为我总想像我爸爸证明什么。
即使到现在，他什么都不知道，也永远都不会知道。
那件事情过去三四年光景，当有我一次再回到那个地方的时候，我很难再逐字逐句的回忆当时的情景。但有时在公交站台上坐车，看见那些飞快驶离站台的汽车的时候，我就感觉自己的灵魂又回到了那个片段里。
公交缓缓的驶进，我却反方向的追着那辆缓慢发动的车子跟进，我明知道车里的人不是我想念的那个，可是我还是忍不住会想当那个人转过头来时会不会我所期待的那张脸。
我疯狂的想念着他，在吃饭的时候，在走路的时候，在梦里。
我和我爸爸分别在一个秋天，九月。老实说，我和他没有真正意义上的分别，而那个分离比一般的都要残酷，是永别。是的，我亲爱的爸爸去了我到达不了的地方，天堂。
秋天里的花不会开，我迷失在九月，就像一朵即将枯萎的花。
可是当有一次步履艰程，蓬头垢面的回到那个车站时，我远远的看着那些熟悉又陌生的车，那些熟悉又陌生的别人父亲的面孔时，我的脑海里又浮起那个片段。
那天，我问爸爸，肯德基可以不吃，可是书可以不念吗？数学可以不学吗？我站在风里，遥远的风拂过我的耳际，我仿佛听到爸爸给我的答案，爸爸说，最后我还是给你买了肯德基，你知道为什么吗？
我迷茫的看着远方，眼泪慢慢的滑下来，整个城市的璀璨在我的眼前朦胧。因为，爸爸想把最好的给你，无论你想要什么，无论你做什么决定爸爸都不会怪你，但是爸爸要对你负责。
这一刻，我像是在黑夜里看到了阳光的花，我才知道真正该守护的是什么。

笔名：a渡渡鸟     qq：1045097581