一座迷失之城

仙仙

        　　下班路上，天还飘着雨，雨丝很细，射进我睁开的双眼里，静悄悄的融化了。像带进了某种魔力，眼前的建筑画般嵌在灰色雾蒙里，渐行渐远，远成一抹漫漶的苍白颜色。然后我就经过了。
　　我不是在故作文艺，我只是想，这样全副武装雨天自己回家的样子，会有谁喜欢？干净清爽的时候请不要说我漂亮，我只期待，在我落脚的终点站会有个等待。哪怕你会嘲笑我的狼狈。我只想牢牢牵住你的手而已。
　　最近一段时间，我在做什么啊。时间都过去了，迷蒙着竟然感觉那么不真切，一切的一切，都太顺理成章，太浑然未觉，太左支右绌。我到底做了什么？我该做些什么？
　　不自觉的心情就低落。就像往常一样，张战友说外在原因是天气，内在就是需要要自己再强大一点。再强大一点？强大到什么地方才可以停止？可我竟然还是说出了时间是个又近又远的东西这样的话，这样的话，让我迷失在过去里又容身在现在手里还抓着不远的未来。我贪心的想全部都得到，可我什么都没有，除了我的“强大”。是我想太多，还是这现实就是这样冷漠着一遍遍与我擦身而过。不留痕迹的，不着边际的，连个教训也没留下的，是最深刻的无视。
　　我总是安慰得了自己，凡事有得必有失。可是这种流逝感太真切了。而余留下的是那些自己坚持着坚持着就忘了原因的东西，开始怀疑什么是对什么是错。
　　不如把画面换成静止的，我坐在漫天飞舞的纸张底下，默着一张脸空着手心，把时钟一圈一圈往前拨吧，这样日历上的数字一个一个跳过，是不是更贴近一些现实的生活？当谁的手按下了开始键，一切缓慢而又有序的再次进行时，不禁还是会疑惑，经过的意义是什么？到了最后的白发苍苍意义又是什么？
　　乖乖一天天长起来，越来越聪明越来越结实，甚至她的一个笑容里的含义也越来越丰富，你很难想象陪伴一个生命成长起来的那种感觉。那就像是毛毛虫爬过的叶子，条理清晰脉络整齐通透又厚重。可是现在已经不是王小依的时代了。它盘根错节的已经延伸出去很远了。而且我知道它永远不会拐个弯再回来。
　　我是真的梦到了立交桥，不止一次。我一个人，像当年一样，带着行囊在找车站。总有种预感，或许我本来就是知道的，再过了这个路口就是我要到的地方。所以梦里也不急切，坦然的就像个美梦。可是我最终还是没有到达车站，所以我不知道我是要回去还是要回来。我没有遇到任何一个人，哪怕只是陌生人。所以又是一场无声的独角戏。
　　我想我还是在寻找一个东西的，就像，寻找年少时候遗落的情书一样。王菲说要把以前的记忆当做情书写给自己。我是不是也在找这个？
　　一个大学的姐妹要结婚了，速度快的像闪电，完全出乎意料。仿佛还是那个大一，她因为失恋伤心欲绝我们却无法抚慰，那样美好的年纪遇见的爱情却并不那么美丽，仿佛伤痛是比天大比海深的东西，曾经她一度很消沉，感觉不会再爱了。但现在她要结婚了，照片上她在那个男人怀里笑的很幸福。只要拥有这一刻的甜蜜，过往再艰辛的跋涉也是值得的吧。如果爱情是一见钟情我信了，那么婚姻呢？是什么填满了那些伤口，又是什么鼓起了那颗想幸福的心的勇气？所以是知足的吧，是快乐的吧，是释然的吧，是会幸福的吧。
　　生活如何能做到一半罗曼一半世俗？百合花和面包统统握在手里是不是生活的价值所在？为什么我要执着的不停的问不停的假设？为什么不能去相信？还是，只是没有那么一个人证明，对吗？
　　我总是步履匆匆的，任何一步都带着急迫的心情，仿佛害怕错过什么，可是我什么都没有追上。单是把握现在已经让我气喘吁吁。生活很简单，情绪也变得简单，如果可以视而不见的话。
　　身边很多人羡慕我的单身，单身很美好，很自由。从不用好坏去定义，所以也不尽然相信那些华赞的话，有时候我也会烦闷的想，如果我不再一而再的逞强，是不是就会大声喊说我不要单身？其实蛮好笑的，没想过有一天我竟然会烦恼这样的事情，还无处诉说。禁不住有点可怜自己了。
　　生活在这样一座不大不小的城市里，人海茫茫，遇见遇不见多么遥不可及。或许一个转身就是不期而遇，或许一辈子都只能是个路人甲。岁月风化的力量细小但锋利，渐渐蚕食了那些童话般的梦，我想总有一天我也会改变自己，冲破这层迷雾，或者容身这座城池。不见当年。