文学让我无法安宁

仙仙

        　　最近，很想系统阅读《安妮宝贝精品集》虽然这本书，我看了三年，还从来没有系统看过，书里故事情节在我脑际里也不全面。断断续续看书，记忆也不深刻，有着疏离的忘却，所以下决心，开始从头阅读。
　　阅读对我来说，是一件艰辛的事情，看书是需要静下心来，还要有坚强忍耐性，因我自己的个性，很难稳定下来去阅读那些方块文字。一般情况下，我是在网上看文友作品，是选择感兴趣的题目和内容，才会耐着性子读完。
　　我读书很慢，就像蜗牛一样步履蹒跚，走走停停，思思考考，断断续续，不能注意力集中。但有时对文字也有一种痴迷，一个字一个字欣赏揣摩。
　　我之所以喜欢安妮宝贝的作品，很多时候是被她细腻的描写所吸引。比如她说：“写作者的肉体是以静止力度来支撑长时间的伏案工作，肌肉僵硬，脸部表情停滞，只有手指有力而灵活，他们看起来总是精神不振，容易衰老。你很难奢望一个写作者同时是一个喜欢运动及高谈阔论的人，因为它们的身体平衡能力和口头表达能力会日渐退化。如果相反，那就要怀疑他工作的专业性。”
　　因此，我很怀疑我不是一个专业写手，没有一个专业写手所具备特有的气质与姿态，那种写作表情和姿势倒和我相象，我手指倒也异常的活跃，我可以同时和几个人聊天，有时他们的思想跟不上我的步伐。我语言表达能力和身体的平衡能力还没有退化，也许还没有达到全身心的投入。也许这与我在80年代，就参加了全县演讲比赛有关。因为那个时候我很用心的学习语言表达能力。在工作中也做过系统的文艺晚会主持人角色。那个时候我不爱文学，对文学从来没有过向往，真的没有想到现在如此钟情于文字。
　　这几年来，几乎将自己圈禁起来和外界隔离，躲进小楼成一统，这种隔离仿佛是来自内心的隔离。不愿去人多的地方，也不愿与现实中的人往来。同学朋友同事的聚会，却成了一件头疼的事情，不愿意喝酒却玩命的嗜烟。尼古丁总是让我处于一种亢奋状态，常常困扰我的睡眠，思想泛滥，犹如潮水般漫延，想有个安稳睡眠都是一种奢侈。起来就是电脑，阅读，浏览，评论，回复，写字弄得自己精疲力尽，又无法进入休眠状态。
　　来到这样一个世外桃源般宁静境地，孤独与寂寞更让你离不开文字，仿佛只有和文字在一起才会快乐。文字在困扰着我的心灵，心灵在澎湃着我的思想，思想表达着生活的激情，文字在侵蚀着我脑细胞，又给心脏增加负重。即使这样的疲惫不堪，却总是乐此不疲的敲打着文字，也不知道哪来的情怀这样无法抑制倾诉。也许一个人不怎么说话，他也要有一个方式用来心灵释放，记得有个文友写了一篇《文字是心灵的释放》说的正中我的下怀。
　　这几年来，安妮宝贝作品，一直在我身边，只要我一停歇下来，就会看一段安妮文字。她的每一个文字，每一个单词，每一句话，都会震撼我的心灵。仿佛安妮的话是从她心脏最深处流淌出来，我能感受到她文字气息，能够感受到她文字所表达的诡异疼痛的美感。
　　我喜欢抑郁诡异的文字，即使伤痛也是一种透明的美丽。一如安妮所说“有眼泪为何不感受一下它的流淌”文字是有毒的，一旦深入，你就会无可自拔，也许我能找到它的出口，不想在文字中沉沦。
　　我很想从这种文字沉沦中清醒过来，睡上一个安稳觉，让尼古丁毒品少一些神经作用，让自己灵魂休息，让自己身体得以安详，这又是一个多么奢侈，又难以实现的愿望。
　　我不是名人，也不是作家，也不是以写作来求得生活的需要的人，这种文学的热爱，让我拼了性命的去坚持，有时觉得真是不值得。
　　因为写字我现在脸色苍白，面容憔悴，腰板也不像以前那样硬朗，身体很难支撑思想的重负，给自己一种苍老羸弱的感觉，这样长时间消耗下去，气质男人的风采就会消失已尽，这是一个多么可怕的健康生命的耗费。
　　是否应该改变一下自己，用劳逸结合的方式，来对待文学，其实一个人战胜一个敌人并不可怕，最难的是战胜自我。
　　让上帝赐给我力量吧！用我的坚强意志，去战胜自己内心脆弱，还给我一个本来的我，那些不爱文学的人，不也活得轻松快乐吗？我不想爱文学，我只想获得心灵安宁，可我又欲罢不能，我该怎么办呢？
　　其实现在我很热爱文学，文学也很爱我，文学是一种心灵的释放，也是古老文明的传承。文学让我们在文字中感悟生活，在文中获取启迪的思想，净化我们的灵魂，在文学中获取生活的勇气与信心。文字也是一种消遣，文字也是一种宣泄，排除心灵的孤独与寂寞。
　　这样高雅文学气质，怎能不让我快乐的坚守？我不知道我一旦离开了文学，我的心灵是否能够得以安宁。虽然我不想要文学，只想要安宁，这样的愿望我无法实现，我只能继续书写着自己心情文字，一切顺其自然，想要不想要，一切听从心灵的呼唤。