荒城2011-2012
1.
风吹过的窗台，有太阳晒过的余温。窗帘摇曳，像漂浮在梦之出口的扁舟。眺望夕阳的方向，飘渺，渐行渐远。我依然听着忧伤的歌，闭上眼，任忧伤滑落脸庞。
突然，想你。
你，有没有过那么一个瞬间，突然的想念一个人？很想很想的那种。
不说话，听风吹，然后在想念的旋律中沉默，让自己习惯沉默。
看见相同的事物，相同的风景，相似的背影...
然后明白，刻入形骸和内心深处的那个人，不知何时已经成了心底的唯一。
旖旎的夏日，很漫长，和我的等待一样长。
花红柳绿，灿烂芳菲，很多很多光景与我形同陌路了。
慢慢的，开始不喜欢这个城市，纵使它有着亘古传承的繁华，我没有留下的理由。
于是，我叫它荒城。荒凉的荒，围城的城。
风依旧在吹，旋律依然在继续。四年荒城生活结束了，在这个夏日，在这个想念满满的季节。带着对另外一个城市的牵挂，一切安静落幕。
不用理会，谁都不用理会这里的荒凉。会有人在这个角落固守他所等待的东西，不紧不忙，恬然若是。
荒城里的人们，依旧会享受这里的繁华和败落，无论有多少人为这里留下痕迹，她始终只是与你擦肩。
因为，她不是你的牵挂，不是你的归宿。
2.
燥热的空气，笼罩着这个让人厌倦的城市。越来越觉得，这个城市没有我所需要的安全感。于是它便像一座荒芜的古老城堡，外表鲜亮迷惑，而实质已是败落不堪。
黄昏的色调有点暗淡，晕染着苍白的天空。一切显得那么平庸无奇，和我一样。独自躲在这个城市西边的一个小房子里，拉着窗帘，面对电脑屏幕，打着汉字。我不能不承认，这样的生活有点过于平淡，不是我们想要追求的那种平淡，而是如死水一般的漂浮着各类没有灵魂的生命。
这么些年，始终没有找到一个可以安定的人。于是，也就没有了安定的心。飘飘荡荡，就像周迅《飘摇》里面的一句歌词：无根的野草。所以，现在的我，就像是这根草，如此深切的渴望有一种家一般的安定和爱人一般的安全感。
女孩子，每一个人都想要贴心而又真切的安定的感觉，尤其是像我这样从来就找不到安全感的人。漂流在外，一个人，一颗心，飘忽不定，永远找不到一个可以安心的角落去休憩。关心很多，找不到那个自己需要的那一个，身边的人很多，触不到自己在乎的那一个。
想着，或许会失落。所以会和同事们大笑大闹来驱逐内心的孤独，疯狂的肆无忌惮的笑，笑到流出眼泪来，转个身，心里还是寂静无边。这种感觉，谁没有过呢？只是伪装快乐真的很累很累，总会有疲倦的时候。而疲倦，也就往往发生在一个人的时候。
想念，这个词我想我是不能再用了，用的太多，显然已是没有了什么分量。何时又已经迷失了自己，转眼之间，想法早已改变。除了工作和一份遥远的牵挂，我还有什么呢。大半年了，心也漂流了一路，撒的处处都是落寞的叶瓣。
我是想要做一个独立的女子，可是，能够吗？心，已经被那个那么那么那么那么遥远的名字牵引着。我已经不是原来的自己了。有时很悲哀，有时会委屈，有时会难过，而这些，绝不是在可怜自己。我会骂自己不够有志气，不够包容；也会恨自己如此脆弱，恨自己如此轻易的就陷了进去，泪挂在眼角，却不能让它流下来。
我想我是生病了，不然怎么会夜夜梦魇。梦里的人，显然已经记不清样子了。梦里的事，也是记不得了。只有那种被封在梦魇里的深深的忧伤，依然刻骨，不敢回想。面对这种疯狂的状态，我开始讨厌黑夜，惧怕黑夜的到来。而事实上，也是夜夜难以入眠。
今天，白天睡了一天，补上了这一周夜里缺失的安逸与安宁，没有电话，没有短信，没有牵挂，没有想念，也没有了梦魇。可是最终还是醒了，回归到了平常的状态。
好想，摆脱这种折磨人的状态。想离开这个城市去远行，也真想将自己已经深陷的身心抽出，做正常的自己。我不知道，能够吗？
3
梦的翅膀总是很脆弱。
八月在雨水中到来，然后便是高温烤炙。我又如野草一般开始了游离。
中午坐在窗前，可以听到蝉的叫声，也可以听到键盘的敲击声。听着自然，敲着生活。城市高楼里，多少人和我一样忙碌，却也和我一般散漫。
怀念前几天的雨，唰唰的声音。在这个古老的荒城里，留恋一份徜徉又痛快的心情。二十五年前的这个季节，有个女孩来到这个世界上；又是哪一年的这个季节她度过人生第一个带着爱情和想念的长长的假期；这一个时节对她而言好像是有一种特殊的意义。
四年前这个时候写过一首《四年》小诗，给小郭；四年后，再写一首；给你。人生能有多少个四年呢？我还能给几个人留下关于四年的故事和文字呢？
人生总是在几度荒凉与幸福的心情中升起又落下，然后在这个炎热的季节和落寞的城市蛰伏。偶尔会想起曾经多么关心的人，都远了；多么留恋的事，也都过去了。而现在，一切看起来平静如水。
七个月的工作，淡忘了很多事。我想这是我重生的新开始，每个人都会得到救赎的。懵懂的时候，我们总会喜欢以假借之名为自己的错误开脱；相爱的时候，也总是以爱的名义相互折磨和伤害；不爱了，离开了，远了，然后才发现什么才是真的自己内心想要的东西。
IFONLY，真的悔恨了么？再来一次真的就会完美么？真的就可以无悔了么？流年不复，它就像一支点燃的香烟。星星点点，迷影迷幻，一圈一圈的青烟上升，消失，然后，在某个不经意的瞬间，它崩开一圈一圈的凄凉下坠。烟雾缭绕之后，你能够抓住什么呢？日子过后，我们又留下了什么？一把烟灰，一丝感伤而已。所以，曾经的沉沦如今看来那么可笑。
我们似乎越来越容易忽略细微的幸福，一抓一把的忧伤。浮躁的城市。浮躁的你我。人人想要都寻求简单的爱情和生活，因为我们的内心的复杂，却又总是怨怼，说社会复杂，生活复杂。终于，我们困在了自己选择的囚牢之中，难以逃脱，梦也便从此作罢了。
4
天凉了许多，这个暮秋，貌似比往常任何一个时候都冷。外面在下雨，从五点多开始。现在，又起风了，挂在阳台的衣服开始随风飘荡。
所有的景色已经变成了灰色调的，黯然的夜笼罩了一座孤独地城，冰凉了一个孤独的人。安静，除了键盘发出的声音，没有一点吵杂，只有在这个时候，这个城市才还回了自己平和的步调。而这个孤独之人，也需要将灵魂重新放回自己的身体，让她安然。
一切都是冷冰冰的，没有一丝温度。于是，向往春暖花开。无论在哪里，只要是春天，总是美丽的。不管看到多少阴暗与创伤，只要给我一支肤浅的微笑的春花就好。她可以与这个城市无关，但，她是整个春天。
可是，冬天要来了，这对我而言，又将是一个新的蛰伏期。
一直都害怕冬天的寒冷和抑郁，不知道从什么时候开始，失眠开始眷顾冬日里的我。这个季节里，对于喜欢喝咖啡我的来说，就是禁忌的一季，咖啡不敢喝呢。某天因为晚上没有睡好，早晨在公司困倦疲乏，于是冲了杯咖啡提神。不成想，喝完之后，整个人变得烦躁不安。情绪严重不稳，拿起笔写字，手就开始轻微颤抖，握鼠标，在键盘上打字也是如此。貌似什么都做不了，内心骤起的惶恐侵袭了我的身体，从内向外蔓延开。
放下手头事，去洗手间一趟，然后安静的坐着。一个小时左右，症状开始缓解。可是，那一整天，惶恐和焦躁还是可以感受到，它们在身体某个小小角落隐隐活动。晚上上便咨询樊医生，他是我认识的人之中唯一一位医生。我描述完症状，他说可能是偶发心律失常，正常人一般都会有。然后才安心下来。
这是我人生经历到此最让我恐惧的事情，只是，不知是否与喝了咖啡有关系？很久都不喝了的。当初在学校的时候，生活很不规律，熬夜失眠是很正常的事，自从开始工作，才慢慢调整了过来。从元月三号到现在，10个月的时间，让我习惯了学校之外的生活和工作。在这个孤独城市，我所见到的，没有多少真正可以让你感受到温情的东西。
我想，没有温情的冬天，会更加寒冷吧，没有温情的城市，会更加孤独。不知道，你在的那个城市，怎么样呢？这个时节，很多原本鲜活的东西开始凋落。你是否也和我一样在期待中收获寒冷与落寞？
5
梦的那一端，有人依然在唱，给你的爱。
我似乎看见那时候，幸福和微笑，在走过的那一段青色的季节里沉淀。
几年的时光，恍然一瞬，乍然美丽，然后凋谢。
有人离开，有人到来。
我已离开，你亦远去。
冬日的开始，是这场梦的结束。你，还好么？
别怪我，依然如此牵挂。
有一个位置，注定了这是一份挥之不去的忧伤牵念。
或许，不应该再由我想起。我只是想知道，现在的你，过的幸福么？
都有过上了平淡的生活，都开始在为新的生活而劳苦奔波。
累吗？幸福的疲惫是一种享受。
可是，别忘了歇一歇。
我很好，很好很好，真的。
我把心态调至孩童，简化爱情，简化生活，从此没心没肺的笑。
只是，谁都无法阻挡，某一刻突然来袭的泪水。
总会有偶尔想起的时候，那样，也只会有那么一丝丝的落寞而已，终究都会过去。
慢慢的，一切，变成了进行中的过往。
这颗渐渐老去的心，在一个安逸的港湾，在风雪中，选择了停靠。
谁懂得，失去了那个梦，从此，它便再也没有了醒过来的欲望。
6
又是一个夏，气温突然就飙到了三十五摄氏度。
长胖了一些，很自然的，对于高温就开始有些敏感了。还好，室内温度不是很高，所以，双休，除了出去买菜，其他时间都会躲在室内不出门。安然度周末。不逛街，不玩闹。
最近翻出一些很早早的电视剧来看，消遣时光。夜晚，会听听音乐，让自己安静。石进的《夜的钢琴曲》，总共三十一节，尤其喜欢第五节，舒缓清爽如涓涓溪流，沁入心扉。而此刻的我，也是在音乐之中，敲击着键盘，述说我的心情。关于文字，感觉就像个久违的孩子，依然亲切，舒服。
六月，一直都是一个特殊的月份，初夏，也一直是个特殊的时节。各种忧伤，各种浪漫，各种情愫很容易爆发的一段时光。深沉的绿色和娇艳的红之间，永远都隐藏着一份蠢蠢欲动的心情。沉静之时，感受各种细小的感动和怀念。不大的城市，小小的我，缩小成这么一段剪辑。
听时光流转，看幸福辗转，默默地体会各种心情。不知道，你在的那一个地方，六月是不是也如此美丽。那一年六月，我在为你写歌，那一年的六月，我已经毕业，每一个六月，都有不同的故事在上演。发生的，在经历，过去的，在回忆。其实都是美好的。
向往的生活，原来很简单。渴望的感情，也很简单。现在，我都拥有。或许，我是该开始新的生活。所有的快乐和不快乐都会过去，变成往事。或许某天会突然想起，也许，永远都不会记得。我只希望我们都好。总会有个人带来幸福给我们。
有种莫名的感动，时时会涌上心头。然而在这个六月，一切心情如此明显，很多事情开始在心头变得明朗。生活中，工作中，爱情中，其实是一切顺利。只是在内心，总有不可触碰的棱角，碰到便会伤。有时会心神恍惚，接听一个陌生电话，会把声音听做是一个久违的想念的朋友的。等挂掉电话，也还是不愿相信，那个朋友是好久好久没有音信了。
依然会有小小的失落，也有时会很想念某些人，某个人，还有某一段往事。生活中，忧伤了，便会蹙眉，一切挂在脸上。但，很值得庆幸，我学会了将工作和其他事情用很清楚的界限划开，不会让工作的情绪干扰我的生活。这算是一种成熟的表现吧。终于算是长大了。
是从这个六月，开始迷恋声音。电台，音乐，鸟鸣，沉默的多了，嘴便开始变得笨拙，我相信这部分能力是转移到听觉。solo电台，千里共良宵，夜的钢琴曲......一个人的日子，就是这些声音陪伴着。内心的渴望，并不是需要一定有多么开心，我反而认为，安静，才是我最喜欢的状态。不骄不躁，不哭不闹。
看平常的灯火，过平凡的生活。在青春即将逝去的这点年岁里，需要更多地珍惜，因为，已经挥霍了够多。再过几个月，就要走向另一种新的生活，虽然有过恐惧，但是现在，更多地是接受和坦然。每一个日子，都有着青春的色彩，斑斓着身边的幸福。往事，已经是够多的财富。
所谓的荒城，其实不是生活的周遭，而是内心的惶恐与孤寂。然，以后的日子，还有许多，是需要去收藏的。每一天，我都在尝试用心的生活。我想，这样才不至于在我老去的时候连回忆都是不美好的。
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