老爸是松、哥是竹、我是梅花

仙仙 · 发表于 2013-3-26 12:36:31

　　在不知不觉中我变了，变的自己开始在有所谓和无所谓中徘徊。我的每一天是在等待中度过吗！
　　每一天都在重复着过，可是，每一天的心情都不一样，应该说每天碰到事情都不一样，可是，每天24小时，时间不会改变。
　　有时候，没事的时候我在想：“我心情不好时，谁会关心我？我难过了，谁能知道？我也有无奈时，谁能懂？”想过这以后我又会在那傻笑，都好大的人了，还在想这些，多幼稚的女人！所有的心情好坏，第一时间知道的，永远都是自己，第二个知道的，自己不说永远不会有人明白，即使有人懂，那又能怎么样呢！总是自己学着承受着，总是自己给自己找希望，能靠谁呢！
　　
　　从我在文学网上写了第一篇日记“被丢弃的我，也能得到爱”我一直把我的童年经历，当成我以后生活中的立志，我认为我可以面对一切困难，我总在痛苦的选择时，自己给自己鼓励，没有过不去的坎坷，我要幸福的生活着。把我在文学网中，第一篇日记，也记录在我的散文中吧！
　　〈被丢弃的我，也能得到爱……〉
　　和很多小女孩一样，从小就被亲生父母所抛弃；同样是因为他们想生个儿子……
　　隐隐约约中记得，小时候的点点滴滴，像春天的细雨一样滋润着我的心田。让我始终觉得世间的爱仍然眷顾着我。
　　不知道怎么突然想写写我的往事和我现在接触到的事，有时候觉得都没什么，难得活了一次。就记录自己的一些过往事又有何不妥！
　　明天就是儿童节了，既然是自己孩子的节日，在也回不到从前了！但是自己也不想回到我的过去，我的童年没什么快乐！也许太少了！自己也记不清了。
　　惟有我的记忆里爸爸给我留下的最深，用爸爸的话说那就是命，上天就给了他那样的命，他认了！每次一有时间我就和爸爸聊天。爸爸是个心思很重的人，第一个老婆因为生哥哥流血过多去世的，那件事对爸爸打击很大。哥哥从小也就是奶奶带长大了！爸爸很少关心哥哥，听奶奶说“爸爸一直都怪她不在哥哥妈妈身边，不然也不会出现这样的事”也不知道隔了多长时间爸爸又找了个老婆，正好那个妈妈不生，所以呢，我就成了这个家庭中的一份子，听爸爸说那个妈妈很爱我，好景不长，那个妈妈也不知道怎么就离开了我们……那时我五岁了，抚养我的妈妈在我的印象里很模糊。记的最深的就是，妈妈有一天上街，她让我在家等她，妈妈说，她回来给我带糖吃，可是，我在也没等到妈妈回来！最后的几年里都是爸爸带着我的。
　　
　　可能就因为这样的家庭让我从小就学会了独立，我八岁读书，洗自己的衣服，每天放学自己做饭。
　　我知道我爸爸很爱我，但爱的方法不同罢了！他不宠我，每天也几乎不说什么话。那时候家是比较安静的！我每天放学就喜欢在屋里写日记，我把每一天的心情都记录起来了！。因为爸爸不太说话，那时他一直认为我只是个不懂事的孩子。可我心里真的好想让我们这个家庭开心起来，我把所有的心情都记录起来了。
　　
　　在我13岁15岁之间，爸爸结了两次婚，可这两次婚都因为我而离了。而爸爸这两次婚都问过我的，都是我答应他的，我也希望爸爸能开心。可是我和新妈妈就是过不到一块，因为她们都带着孩子，我就感觉她爱她自己的孩子。不喜欢我，每次在爸爸面前，似乎很好，但真的不一样，也许我怕他们把爸爸给我的爱被她们带走吧！她们在的时候我就变的很乖——。
　　爸爸说娶新妈妈，可以照顾我的，可我发现我没什么变法，每天我还是做着生活琐事，可能被爸爸看出来我的心思，就和我说算了，还是和新妈妈离吧！——。过程真的让我无法原谅我自己，那时的我真的太自私了，从没想过爸爸感受。就连我现在还觉得对不起爸爸，我只想以后好好孝顺我爸爸。他为了我真的付出了太多了，就连他自己的孩子都没那么爱他，几乎把哥哥忘了！哥哥毕业过后，一直都在姑姑家，有时回家，吃饭时，爸爸都能把哥哥忘记，还以为他不在家呢，还好哥哥也很疼我，老和我说你看看爸爸就喜欢你。我也知道哥哥心理的那份感受。只不过我不想多说。
　　
　　想想还是自己以前爱写日记帮助了我和爸爸心灵上的沟通，其实以前很少和爸爸说话，吃饭时爸爸还不准我说话，老说我，吃饭都堵不你的嘴，对我，很厉害，所以，我把我所有想和爸爸说的话都写在了本子上了。“我多希望爸爸能和我开心的生活，我多希望爸爸每天能和我多说说话——。我知道你为了我付出了很多，但我真的很后悔以前不懂事，不能去为你着想，但是现在已经是这样了，我希望你有我和哥哥你能同样的心。”
　　
　　我书读了初二就不读了，因为爸爸那时身体不太好，家里还有农田。我只想帮助爸爸干农活，童年的我可以说很辛苦，但我也坚持过来了。
　　十七岁那年，我第一次出门打工，而且还是偷着跑出去的，因为我想挣钱给爸爸花——。我真的不想在家干农活，我就留了一封信写出了我的心声——。就从那次我和爸爸话开始多了起来。那天走的时候把家里人都急坏了，平时我都认为不喜欢我的奶奶爹爹都开始关心了我。他们到处找我，爸爸也急的把我睡的房间找遍了。看能不能找到我走的原因，爸爸把我那几年写的日记都看了！就从那次出走，爸爸才了解了我，原来一直认为我是个不懂事的孩子——。我在外打了7天工，自己跑回家了，因为帮那家带小妹妹，可他们家人把我写给爸爸信给收了，不准我和家里人联系，所以我就偷跑回家了。当时也没多想，我想我回家解释清楚爸爸会原谅我的，然后就坐车回家了。到家了看到了我的亲人，大妈，大姐，两个姑姑见了我，当时都哭了！哥哥，姑姑们告诉我爸爸看了我写的日记哭了。“也怪自己不了解自己女儿心思，”
　　在以后我和爸爸什么话都说了，我们的家庭就有了笑声，记得哥哥也给爸爸写的信，告诉爸爸：“你一个儿子，一个女儿，一个都不会少的，我们都爱你，”当时我看了那信，也哭了，突然感觉我好幸福，虽然我没亲生父母疼，但我有更疼我的爸爸哥哥。
　　
　　现在我也结婚了，而且自己也当妈妈了，所以我更珍惜我的一切，我在一步一步实现自己的小愿望。
　　真的很感谢爸爸对我的爱，我真的不知道怎么去回报你的付出，从我懂事就说的一句话，我一定要孝顺我的爸爸，可我到现在还是不在爸爸身边照顾他，爸爸老说他现在年龄又不大，别操那么多心，先过好你们自己我就开心了。所以我尽量不让爸爸为我操心，现在我也有自己喜欢做的事了，孩子也在身边，我很开心。
　　每次回去看老爸，我看到爸爸也很开心，然后看到我亲戚的羡慕眼光，我也很开心，因为我和哥哥现在都很好，虽然有点辛苦，但我们都很幸福，爸爸也感到高兴，现在哥哥和爸爸的感情也很好，所以我也很开心，希望以后永远开心！
　　
　　我感觉我真的很幸福，虽然我被亲生父母丢弃，但我得到了更多的爱！！！
　　
　　春天的梅花写于：2011－5－3
　　
　　如今，把我以前的日记在看了遍，心中不是滋味，我在问我自己：是我的命运二十年一个转变吗？如今，开始过我的婚姻家庭生活，我是不是该成熟点！到底什么才是成熟！成熟是什么都懂，然后不说话吗？是意味着我要面对更多的困难吗？
　　
　　我把爸爸放下，一个人在老家家带着爹爹生活，偶尔我也只是打打电话给他，问问——，一年我都回不去四次，每次回去还是那么匆忙，好象我是多忙的人一样！我有那么忙吗？结过婚了，就意味着责任更多了，两个人的婚姻，两个家庭的生活，但是，我们可以去选择好好的生活呀！可是，我又开始面临和我童年的心情了，每天有心思，只有自己心理清楚，这个小家庭压抑的让我好累！偶尔的笑笑都觉得是那么的虚伪，我在想是不是就这样，我就会慢慢的习惯呢？我总是告诉自己，这就是我的人生，比起以前，这都不叫事，小时侯我一个人都可以过，现在还有我的家人孩子，我的朋友们陪我呢，有什么过不去的！
　　
　　难受的时候，就这样告诉自己，坚强点！坚强点！会好的！会好的！
　　
　　有本事任性人，也要有本事坚强。
　　宁愿笑着流泪，也不愿哭着说后悔。
　　
　　一月十七日，星期四

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