心情沉重，压抑

仙仙

        　　我的说说一片空白，和我的大脑一样，整天除了玩电脑就是带着耳塞在路上漫无目的的游荡，好像现在什么东西都不能激起我的喜怒哀乐，我不想说话，我上网不想聊天，我不想见任何人。
　　24号晚上出去淋雨，有人说我神经病对于好多人来说这确实是神经病的行为，可是有个人把我这种神经病行为说成只是没有人理解有些压抑不住的孩子罢了，这句话我很喜欢。
　　10到11年这一年时间，我被迫成熟了不少，也稳重多了，有时会为自己的那份成熟感到庆幸，至少不会像以前一样做事不考虑后果了，有时会感到悲伤，如果那样考虑的事情就会多起来会多出一份责任。
　　当我安静的时候，有好多人说我变了，问我发生了什么事，我不知道怎么回答了，所以我又变回来了，依旧嘻嘻哈哈没正经的样子，好吧，还是这样的我比较让人容易接受，以后还是这样子吧。
　　在家宅了好长时间，给有些朋友开视频看到我除了堕落憔悴颓废没有其他的词了，我不知道自己是否像这几个词形容的那样，但是出了家门见了朋友依旧打着哈哈的笑脸，依旧开玩笑闹着玩。最近有人给我说了一句话，你没那么多观众所以做真实的自己，可是我现在是真的不好，很不好，在别人面前我脆弱不下来，我可以在自己心情不好时跟别人说笑疯闹，但是，哎。凌晨三点多关了灯，关了电脑，躺在床上看着空荡荡的屋里一片黑暗，我又怕了一下子清醒了，拿起被子蒙着头摸索到手机想上Q找人聊天一周，发现我已经没有充电了，刚上去说了一句就自动关机了。
　　早上被邻居叫他孩子吃饭的声音吵醒想起，记不清家里有长时间没有开火了老，妈不在家，爸又忙他晚上的工作，容易渴的我，每天下午都会煮绿豆汤等着他回来喝，但是往往等到的是他说他忙，晚上不回家的电话，回想起这个暑假最开心的时候就是在我姨家的那三天会有人给我说话，饿了就会有饭吃，不用白天晚上都面临空荡的房子，不用在停电的夜晚自己抱着东西坐在楼梯上给老爸打电话，听他说你坐那等会吧，我吃完饭就回去，然后11点了还没回家。下雨了，我带着耳塞坐在阳台上看雨歌声里混杂着雨水敲打地面的声音，这是什么心情？我不知道。
　　今天情绪不是很好，应该是从昨晚上到现在状态都不是很好，大脑依旧是空白，或许是事情太多不知道想什么，好了，抱着手机看着手机屏幕却不知道该摁到哪里，刚才跟朋友碰面匆匆的结束了这次约会，我不开心或许积压的太多了，我没有办法继续跟朋友说笑了，好累坐在阳台上抬头看着天空这一刻很安静，昨天很倒霉，洗衣服结果弄得全身都是很湿，给娃娃做衣服扎着手，出去转会儿还把钥匙弄丢，回去找钥匙又被雨淋……这样冒冒失失的生活何日是头？躺在床上看着天花板心里有点复杂看着别人发表的说说明天复习班就要开学了，可是我这里一点动静都没有，我没有办法抉择了，今天有人给我说，明天就是七夕了，如果你走在大街上，看到别人成双成对的，或许你会想起某个人，或许你会想起某些事，但是如果心里难受了记得你还有我，还有人说记得你不是一个人，你还有我！
　　呵呵，说实话听到他（她）们说这些，我感动，很开心，但是我不希望听到这些这让我感觉自己有点可悲，我现在很好，很好！我只需要听到别人说还有你，就够了，我不喜欢别人用那种感情对待我，别人只要知道我每天都会跟你们嘻嘻闹闹开玩笑就好，那就够了，我喜欢别人被我的情绪渲染的很开心的样子，喜欢我的某句话能让别人笑的很没形象的样子！最近有好多换手机号的朋友，都会给我发短信告诉我，但是有一些朋友让我感动了，其中有一个他已经一年没用手机了，当我在他的说说上看到他的新号时，我就给他发短信让他记着我手机号，他给我回的信息是早就记着了，还有人的手机丢了，然后就给我打电话问一些人的电话号，我问他我的电话号哪来得他说在脑袋里。我平时记性不好，除了爸妈的电话号，谁的都不会背我感觉能让我背的电话号肯定是我很重要的人不管别人是怎样，我还是为这件小事感动了，很开心，有这些朋友！现在是晚上依旧是这个场景，阳台，凳子，P3，手机，水果拼盘，哦，还有，这个美妙的夜空。刚才接了一个电话，心里有点复杂，抬头，那个角落，貌似有几个晚上，蹲在那里抱着自己的腿放肆的哭过，有些事麻木了，就没有感觉了，像今晚，没有那么不争气的流泪，抬头看天其实它倒流了！
　　记不得是第几天了，最近天天上网都会收到那个女孩给我发的心狠，和那男的发的冷血。我拉黑他们换号发，每天早上醒来都会有他们的短信真有耐力，为达目的不择手段，烦了烦了，有种精神崩溃的感觉，想找个地方，肆意的吼叫，发泄心中的不快，寂静的夜，残缺的月亮，周围依然有耀眼的光芒，没有星星的做伴，但却有灯光陪伴，一切依旧显得是那么的协调，那么的安详，原本应该安静的心态，此时的滋味，无法用言语来表达那一刻，是不解，是委屈，是嫉妒或许是我做得还不够好，或许是我太渺小，根本引不起别人的注意。不管是什么原因，本不该出现的情绪还是出现了，我确实嫉妒了，委屈了，这一年来的委屈，全萦绕在脑海里，一年来毁了我多少，我全记得，一年来我所隐忍的，所改变的，所得到的，我也都记得，那将会是我记忆里的恶梦，我会把那些事藏在大脑的最深处以后遇到这情况，我再也不能像今晚上一样出现这样的情绪了！不能了！
　　大早上刚醒，就接到了老妈的电话，好想她，老妈又提他了，我不知道该以怎样的心情给老妈谈他，我说他还好，他学好了，老妈没有信我，告诉老妈说我知道我作为哥哥不应该那样想。不应该出现那样的情绪，可是当我看到那些东西时我是真的嫉妒了，心里难受了不管别人怎么样，我从来没有嫉妒过但是对他我，仅此而已，我并没有对他说什么或做什么，他要什么我依旧给他买了，他半夜饿了，我依旧会起来给他做饭，老爸说你是哥哥，不管他做什么你都别说他只对他好就行了，否则他以后会记恨你。
　　我是这样做得当我对他的好没换来回报，换来无尽的吵闹时，我委屈了，可是我还是一如既往的对他好了顿时感觉老爸老妈好伟大，老爸气的两个月瘦了40斤，还是一如既往的对待他老妈气的生病，又逃离了这个地方，还是一如既往的关心他。变天了，好冷，这样的天气，老爸身上的痱子应该会下去了，屋顶上燕子盘旋，会下雨么？我想跟老爸去逛商场的愿望要实现了吧，今天，会是美好的一天么？今天的幸福是好冷的天跟DJ一起在大街上吃冰淇淋，明天的幸福，应该会是杨倩回来吧，两个月没见，好想刚，才去删今天发表的说说发现以前DJ发表的那个让我很感动的说说丢了，我记得我说过我会记一辈子，我又回她空间找了，再次看到那说说的内容，心里依旧是满满的感动！
　　下午跟DJ去和平上网了，碰见了那个我不想让她见得人呵呵，还是见到了，不过，还好，她没有伤心看到她那样，我放心了、、或许是我现在没有爱情，所以我的关注都在友情上面我希望每个人都好好的，趴在窗前外面灯光依旧闪亮，我对灯神许愿，我希望杨倩会有个爱她的男朋友会狠幸福，我希望DJ大学可以找一个为她付出比她付出多一点的男朋友，我希望翔子在外面可以好好的，不要让别人担心我希望梁柱可以找一个狠爱狠爱他不要伤害他的女朋友，我希望…太多太多……我希望我的每个朋友都要好好的，都要开开心心的，我很贪有好多希望，我不祈求它一下子全部实现，能实现一个就好，一个接着一个的，嘿嘿慢慢来拉上窗帘，关掉手机，Say坏娃娃，晚安！
　　00：00我还没有睡、新的一天，动听的音乐会给人带来好心情，我还不错。现在的自己，在一点点的蜕变看着照片，透露着微微成熟的气息，回想起好多的东西，眼睛流汗了，我不够坚强，尤其是给老妈打电话的时候，尤其是晚上，坐在阳台上或是窗边的时候会心里难受的哭泣！这个假期貌似迷失了自我该怎样找回。。2011821今天的幸福，倩回来了，我们9点多去吃了饭就到KTV唱歌，唱到1点然后回家，然后送她回家，雨越下越大幸好我坚持让她把伞拿走了，不然，我就该担心了！我也该回家了，走到金百汇想打车回取，不幸的一摸兜钱丢了，冒雨回家的滋味，不太好成了落汤鸡。不过，心情依旧很好！老爸喝醉了，拉着我和老弟谈话，从小老爸就疼我现在他对我的那份爱也是有增无减老爸吵他了，原来，我做得一切，老爸都看在眼里他都知道，老爸说我是孝顺，对于这话的肯定，我很开心，老爸要我扶他回屋睡觉，他也去扶，老爸把他的手给甩了，发脾气了，这边怕我害怕，赶紧对我笑嘻嘻我该怎样处理这件事，这次我怕了，我真的怕了，从拿刀时我怕了，后来的那几通电话，我怕了，或许是我太敏感，但是真的害怕，我不知道该怎么做了，恨自己想不到办法，有些事我是真的无能为力，该怎么办？
　　事情在严重化的发展，我想我需要一个怀抱，或者是一个肩膀，或许有些事我不该插手。我想。我想要有个人可以抱抱我，单纯的抱抱，我想要那一丝的温暖，那是一种慰藉吧。夜晚，别致的美丽，街上游离着一个个行人的躯体，思绪飘荡。
　　21：30今天我不好了，很不好，我讨厌了某些人是由心生的讨厌。安静的夜晚，有了丝丝的凉意，是秋天罢，这个季节，终于来到了，我喜欢秋天，落叶缤纷，暖黄色，走在路上不经意间就会有树叶落在肩头，那是别样的美丽。28号的晚上，与暑假间其他的夜晚相比，街上显得有些空荡，初中和高中都开学了吧，那条路上每晚都会有些男孩骑着山地车路过，今天，没有了，街那头的路灯，染红了半边天，一切的一切，手机上多了几条有人告诉我他在二高上问我是不是今天开学，在哪班的短信。我在回我亲爱的学弟，我毕业了。今年是2013年我还未过18岁的生日，在我的心里，觉得自己还是个孩子，可是现实是不会随你的心而行走的。还能孩子多久今天，9月4号，难忘的日子，今天的我活的特别窝囊。竟然被那些比自己小两届的学弟围了，可笑，那句话说为了某个人可以窝囊，为了不让那个人再受欺负，受了这窝囊气不可以还。当我被一群男的围着时他那低着头一句话不说，心寒了，女孩说她羡慕有哥哥的女孩，因为她受欺负了，有人会为他出头，女孩说为什么做姐姐，就不可以自私，要处处为弟弟着想，要做个厉害的女子，在弟弟受欺负时为他出头，女孩说家里有两个孩子，如果其中一个不听话，另一个就要狠乖狠乖，女孩说那群男的被她说的走后的无助感，女孩说她说说。
　　今天，我不开心，很不开心，或许是那个叔叔的话激起了我压在心底的某些情绪，老妈回来了，没有预想中的那种兴奋，她胖了，人也漂亮了，和我跟老爸形成了很大的反差，我不知道该怎么形容了，我不知道现在是什么心情了，回想这个假期，有太多的不开心，有太多的不好，我开始讨厌了，讨厌这个世界讨厌这个城市讨厌这个家更讨厌我自己了。做了将近4个小时的车，到家了，跟老爸一起出去吃的饭，他又瘦了，心里很不是滋味，家里很乱和我走的时候不一样了，没有女人的家庭都是这样吗，如果老弟听话一点，妈妈现在会回来吧，她说过年一定回来，哪都不去了，回家吃过饭后第一件事就是给爸爸缝衣服，他把扣子给弄掉了卫生间水盆里好多老爸的脏衣服，明天，我给他洗了，看着这个家好心酸。